Si tenes una buena y falsa imagen de mi que no quisieras romper, por favor, te invito a presionar el recuadro rojo con cruz blanca. No querrás saberlo realmente. Pero si pensas que tu amistad/amor es mas fuerte que cualquier cosa, te abro mi mente. Si no me conoces, ojala te diviertas leyendo. Muy buena suerte. La vas a necesitar algunos.
Mi Perfección
Ella es bonita.
Y yo desearía ser como ella.
No por que este de moda.
No porque los medios y publicidades lo impongan.
Sino por que es lo que deseo.
Lo que me haría feliz.
Y no me importa el método para conseguir mi felicidad.
Si realmente lo entendiste, imagino que luego de leer esto pensaras: ¡Que inconsciente! ¡Es idiota! ¡Solo quiere llamar la atención! (También existe la opción que lo sigas pensando después de leerlo). Aunque esta la efímera posibilidad de que llegues a cambiar de opinión luego de leer esto.
¿Que perseguir cuando no tenes sueños? ¿Cuándo lo único que deseas es caerle bien a la gente, tener amigos…Lo que toda adolescente desea: Belleza, simpatía y encanto? Ser perfecta en otras palabras…Y acá es cuando todos dicen: ¡Cae nena, nadie es perfecto! Y es verdad. La perfección no existe. Es un hecho rotundo. Nada más allá de Dios es perfecto. Pero no entienden que la perfección es la meta de uno. Es ser como uno quiere. En tus cánones medís tu perfección. Lo que a mi vista es perfecto, puede no serlo para otro, y viceversa. Entonces descubro que para ser feliz y poder aceptarme, deseo ser perfecta a mi modo. Pero dijimos que esto es imposible, ¿o no?
Entonces lo que piensa una persona con la mente enferma, como la aquí redactora, es: Ya que no tenemos nada mejor que hacer, seamos perfectas(o intentemos, mejor dicho). Si eso te hace feliz, bienvenido sea.
Entonces empezamos con la gran lista de cómo deseo ser. Pero yo me di cuenta que la mía era corta. Pero no simple. Linda por fuera y por dentro. Nada mas sencillo y complicado a la vez, que eso.
Por dentro se que no soy mala (Al menos no en la rotundidad de la palabra), solo faltaría un poco de buen humor, extrovertisidad y dulzura. Carezco de las tres. Sigue participando. ¿Entonces como puedo llegar a se así?y aquí les presento la forma en que trabaja mi mente:
> Si soy extrovertida, mi humor puede mejorar, y por consiguiente con un mejor humor, mi dulzura aumenta. ¡Fantástico! Casi lo logro. Pero ¿Cómo Fuckin hago para ser extrovertida? Mejor pasemos al aspecto superficial.
Como es una persona linda por fuera para mí, o mejor expresado, que debería tener esta: Belleza (natural. Esa que llevas en los rasgos y detalles), encanto (femineidad, elegancia, etc) y buen cuerpo.
La belleza es algo que no depende de vos, no es algo que se consiga (No señoritas, la cirugía plástica no ayuda mucho, corrige imperfecciones, pero no te va a construir un rostro nuevo). ¡Agradezco a dios que en esto no me abandono! Si, me considero linda dentro de este aspecto. Y modestia aparte, por favor. (Tengan en cuenta que la arrogancia de una Ana no depende de la autoestima, esta puede aun estar por el piso, independientemente de su egocentrismo).
El encanto se consigue, se aprende. Y es, además, un buen reemplazo de la belleza. Buen vestir, maquillajes oportunos, gestos delicados (O al menos no vulgares) y algún que otro tema complementario.
Por ultimo, un buen cuerpo. 1) Con curvas 2) Tonificado y 3) Delgado.
1) Natural, a menos que decidas implementar algo de silicona. Pero las curvas, son y serán, siempre mejor naturales.
2) Gimnasio, actividad física, baile. En fin, el infierno mismo. Pero la flacidez, definitivamente, no es sexy.
3) O naces para serlo, o morís de hambre en el intento. Esa es la regla para ser delgada. Aunque si tu cuerpo no te preocupa, o estas bien con vos misma independientemente de tu peso, ¡Agradece! No sabes la suerte que tenes.
Y Continuemos… ¡Espectacular! Me falta el último ítem para ser linda por fuera. No soy delgada. Y si no soy delgada, no tengo buen cuerpo. Y si no tengo buen cuerpo, tampoco soy linda por fuera. Y si no soy linda por fuera no puedo ser sentirme bien conmigo misma. Y en ese caso no puedo ser extrovertida. Y si no soy extrovertida, mi humor no mejora, empeora. Y sin un buen humor no puedo ser dulce. Y ¡Por dios! ¡No puedo ser perfecta! ¡No puedo ser feliz! ¡Auxilio!
Y aquí llega Súper-Ana al rescate. Ella es rápida, el camino mas fácil, en fin, una solución casi sin esfuerzo. Y no me importa lastimarme. ¡Oh, no! Realmente no me importa, pero… ¿Cómo va a lastimarme aquello que me va a hacer feliz? Jamás me intereso dañar mi cuerpo, sigue sin interesarme ahora. ¡Y deja de preocuparte, por Dios! ¿No ves que me lastima mas que me rechaces?¿Que no me dejes ser yo? Por que no tenes idea de lo feo que es ocultarte a vos misma para no sentirte rechazada. Y si, es egoísta que no quiera que te preocupes. Pero no me puedo permitir serlo por una vez si eso me hace feliz.
Además, como dije antes, es parte de mí. No es algo que pueda controlar. Nos es algo que quiera abandonar tampoco, siendo sincera. Pero por más que intente olvidarla, siempre vuelve. La extraño, aunque suene enfermo. Me forzaron a dejarla mediante amenazas. La deje. Y la extrañe. Y sentí la necesidad de volver. Y la siento. Por que es dejar de ser vos. Es cambiar para complacer. Y no soy así. No me gusta ser así. Por que no puedo fingir que ana no existe cuando esta despierta en mi. Y cuando sea perfecta, feliz en tu vocabulario, te vas a dar cuenta de que no vale la pena retenerme en años de vació, cuando puedo ser feliz al menos unos minutos.
Si me queres, vas a ser feliz cuando yo lo sea. Sin importar el método. O eso es lo que pienso, al menos, en mi cabeza retorcida.
¿Y ahora que estas pensando vos? ¿Por que hacer esto? ¿Por qué dejar conocer una parte importante de vos siendo tan intima? Es muy feo que no te dejen ser. Mentir o reprimirte. Aun más cuando ya es parte de vos, que forma parte de tu cabeza y que te gustaría los demás aceptaran. O al menos respetaran. Pero no. Es pedir imposibles.
Y ahora… ¿Seguís pensando que lo que quiero es llamar la atención? No… Quizás ahora simplemente pienses que estoy loca.
Lara
Viernes 2 de enero de 2009.
03:34 am.
Para todas aquellas personas con las que compartí mi verdadera vida y aquellas que la compartirán en algún momento. Gracias por estar, quererme y simplemente permanecer a mi lado. Los amo. Y aunque quizás jamás lean esto, me hace sentir bien pensar en que les estoy dando la oportunidad de conocerme y saber lo que pienso. Y de alguna retorcida forma, entrar en mi corazón.
